爱的程序 

作者：史蒂文．卡维

         某日，一位神色黯然的客户走进一家安装人类程序的软件公司，请求工程师帮他排除烦恼。因为最近一段时期，在他与别人交往的时候，他的系统经常死机。他讨厌身边的每个人，说亲朋好友们都在莫名其妙地远离他！软件工程师听完他的倾诉，启动了他的人体机器，进入他的心灵认真检查，几秒钟后，工程师安慰他说没出什么大毛病，只是他的心灵存储器中丢失了love.exe程序。于是，工程师耐心指导客户按步骤在心灵中安装爱的程序。

　　工程师：首先请打开你的心灵,现在，你在心灵的位置了吗？

　　客户：是的，我进入了“我的心灵”，但是这里有几个文件正在运行，在它们运行的同时我可以安装love.exe程序吗？

　　工程师：请问是哪些文件？

　　客户：稍等,是我以前安装的“怨恨文件”、“往日伤痛文件”、“自卑文件”和“嫉妒文件”，这些文件正在运行。

　　工程师：安装没有问题。只是你必须马上将“往日伤痛文件”从你的操作系统中删除，这样，love.exe程序才可以无障碍地自动安装起来，并且将永久性地保存在你的内存中，完全不会妨碍其它程序的运行。同时，在love.exe程序安装的过程中，它会利用自身携带的一个叫做“自信”的文件覆盖掉你系统里的“自卑文件”。最后，你还要把“嫉妒文件”和“怨恨文件”的运行窗口关闭，因为这两个文件的运行会阻止love.exe程序的正常安装，你能关闭它们吗？

　　客户：对不起，关闭无效，请帮我一下吧！

　　工程师：好的，请返回你的“心灵主菜单”，调出一个名为“宽容”的文件来，你可以根据自己的安装需要，反复调用多次，直到把“嫉妒文件”和“怨恨文件”彻底从你的心灵中清除。

　　客户：好极了，我完成了！现在我看到love.exe程序正在安装呢。

　　工程师：请注意，几秒钟后，你会从桌面接收到一条新信息，它提示你:“当前系统重新配置了你的心灵，配置完毕！”你看到了吗？

　　客户：我看到了，这意味着love.exe程序已经安装完了？

　　工程师：是的。不过你刚才仅仅是在本地机器中安装了love.exe程序，只有将你本地机器中的love.exe程序同其他的人类机器的心灵连接在一起，你的love.exe程序才能不断升级。

　　客户：不好了！我的安装桌面显示一条错误信息！

　　工程师：请念。

　　客户: “程序无法在网络中运行”，这是什么意思？

　　工程师: 不必担心，这只是一个一般常见错误。是说目前love.exe程序只是在你的心灵外部运行，还无法真正运行在你自己的心灵世界中。这是一个复杂的过程，用非技术性语言解释就是：在你爱别人之前，必须先要爱你自己。

　　客户：那么下一步我应该如何操作呢？

　　工程师: 不用着急，请进入名为“自我认可”的目录中。

　　客户：好啦，我已打开了这个目录。

　　工程师：请点击该目录的以下文件，它们是：“宽容文件”，“自信文件”，“实现自我价值文件”以及“仁爱文件”，将它们全部选中后，复制到“我的心灵”的文件夹中，拷贝完毕后，你的心灵系统将自动删除某些不兼容的文件，如“自私文件”、“伪善文件”等，同时修复程序运行中出现的故障，最后不要忘记将“自我苛刻文件”从当前目录中删除！

　　客户：我成功了！现在桌面显示：“我的心灵”已经安装了正版的love.exe程序！系统提示“微笑文件”启动了，同时，“热情”、“友好”以及“满意”三个文件正在“我的心灵”中运行呢！

　　工程师：恭喜你，系统已经顺利安装了love.exe程序！故障解除了，但最后，我可要提醒你一句。

　　客户：什么？

　　工程师：记住，爱是一种免费软件，你完全可以慷慨大方地把爱的各种指令赠送给那些你遇见的的人，爱会在人类灵魂间传播、共享，当爱的指令把一个人的心灵同另一个人的心灵链接在一起的时候，love.exe程序会自动在彼此心灵间升级。用非技术性语言解释就是：只有当你把自己的爱给予别人的时候，你才能得到别人的爱！

　　客户：多谢，我会的！

编者注：NLP的P就是专门研究人类的程序，借助于NLP可以安装很多良好的程序

         文/王 智《心理月刊》“5.12汶川地震”救援心理专家组成员

“5．12汶川地震灾害”发生后，国内由央视领衔、各省级电视台和香港（凤凰卫视）等主要电子、平面媒体几乎全天候、多渠道的直播或转播报道救灾一线的新闻讯息，及时披露了前线救灾的解放军官兵、医疗卫生组织、国家领导人、社会志愿者的活动。对于广大人民群众及时掌握和关注救灾前线的信息及凝聚全国及世界华人同胞的血肉联系，提供了快捷、高效的信息。也展示了中国作为负责任大国的开放、透明的新闻价值观。

我想说明的是，这几天连续在电视上显示的是抗灾抢险的主画面，当警示急促的主音乐响起来时，我的心旋立刻被拨动了，颤动、紧张、悲伤、感激、温暖等情绪交织在一起，久久难以平复。特别是那些感人和牵动人心的人物、情节，顿时令人感动涕泠、潸然泪下。我个人一周来的情绪一直波动起伏，呈现出低落抑郁的状态。

本人的父亲去年遭受车祸脑部重创在家休养，伤后恢复不久的他这几天看到灾区的悲惨画面，多次失声痛苦。他原本受伤后心理脆弱敏感，再看到这些悲情的画面，无意增加了压力刺激源，心情更加消极悲观。当然，他激动的告诉我，这些灾情给他了一个有益的启发：

正是温总理安抚失去双亲的孤儿所说的那样——既然你活下来，就要勇敢的活下去！

昨天，我父亲说，他要积极响应温总理的号召：要坚强勇敢的活下去！因为他也是意外车祸的幸运者！

本周我正在海南为企业做心理学培训，我留意到学员的情绪比较低迷，有很多同学对我说他们的心情与抗灾有关。我知道，国有难，民弗远之？在我们感动、悲伤的同时，我们大多数人更需要有积极的理性的态度去帮扶灾区同胞脱险自救，而且要保护好自己的心理健康，高效的工作和热爱身边的人。仅凭一腔热情或匹夫之勇是不足于助人的，反倒有可能落入“助人者心理创伤”的陷阱。

为此，每天课程开始的一个小时，我引导大家分组讨论和分享自己的感受，表达自己的所思所想，特别有悲伤、焦虑等情绪的学员，给予他更多的关注和聆听。有些学员的家乡在地震带附近，更是连日的心情低落，我主动邀请那位学员分享他的压力和心情。完毕，所有的同学都感到情绪更加平静。

写到这，我想建议在家看电视比较多的朋友，在看到灾情滚动的新信息和图象时，注意以下几点：

1、如果你看完电视后感到胸口有股情绪堵塞，请你勇敢的和家人或朋友分享你的想法和感受，千万别憋在心里。或以文字写下感受；或默默的流泪，让情绪释放；或听一首悲情的音乐，如神秘园、辛特勒名单等，借着音乐让眼泪流曳舒缓压力。

2、如果家里有和我一样的未康复痊愈的病人看了电视救灾的悲情画面，情绪较为激动

时，请你务必花一些时间陪伴病人，以了解和感受他（她）内心的情感和观点。以预防病人的情绪消极悲观不利身心的康复，特别是些重病康复期及脑外创伤的病患者。请记得：倾听就是爱，了解中有医治！

3、如果你是家长，孩子看了电视灾情的画面感到害怕和恐惧，尤其是那些被埋入废墟和地下的小朋友和学生，是容易让小孩产生恐惧、焦虑的情绪画面和记忆。如果这时家长能够及时的亲近孩子，可以拥抱或拉着孩子的手，询问孩子看到画面后的感受和想法。聆听他们的心声，不管他们的观点是否成熟和完整，都需要尊重和接纳孩子的感觉和想法。可以问孩子，你看到小朋友被埋下地下，你觉得怎样？你感到害怕吗？你希望他们怎样？你希望他们长大后有什么样的未来？我了解你的感受/想法……无论孩子说了什么都不重要，关键是关注孩子的情绪表达和心灵感受。这既是密切亲子之间的情感连接，也是训练孩子情感（EQ）发展的好方法。

4、鼓励用行动去表达爱。不管你是成人或孩子，都鼓励他们以行动去表达哀思和爱心。比如，为灾区捐款或为赈灾而义卖、义演、义务工作等。对于孩子，家长可以鼓励其捐出自己的零花钱或每天节约一块钱等形式来为灾区小朋友分担痛苦。

5、以仪式来表达内心的伤痛和情感。

中国文化中有许多神圣而庄严的仪式来表达对死难者的哀思，如缘自佛教的双手合十礼；或以音乐（聆听或演奏）、绘画未来生活图等艺术形式来表达情感。如《订做一个天堂》、《天堂—腾格尔》、《家乡—韩红演唱》、《兄弟姐妹—廖忠等》、《相亲相爱的一家人》等音乐是处理悲伤情绪振奋精神的精神食粮。

6、更珍惜和善待身边的人和事。

地震灾害给我们的启发是，生命很坚强又很脆弱无助，当拥有健康和生命时，好好活着，亲亲至亲，仁者爱人。最重要的人是身边的人，最重要的事是眼前事，最重要的时间是现在。

“好好的活着吧！”恐怕是那些无辜死难的同胞们给我们活着的人最伟大的嘱咐吧！

6、以祝福代替焦虑。

心理学表明，假如你正焦虑和担心某人或某事的发生无法控制时，最好的方式为之祈福。为之祈祷是放下自己担心或恐惧情绪最好的方式，也是朝向积极心理转变的能量流动。即是：如果我们什么都做不了，那就借用老外的一句口头禅——祝他（她）好运吧！

（作者后记：大地震发生，举国悲痛，国人忧心，作为心理专业工作者，因工作暂不能身赴前线为乡亲和孩子们服务，为憾！感谢《心理月刊》主编王珲小姐的热情倡议，并以实际行动带领专家奔赴灾区救助灾民，欣赏她以专业媒体及心理业者的道义和风范投身心灵助人的美丽心灵。本文聊以本人为广大网友及支援灾区的绵薄之力。2008-5-18于海南海口市0：22）

——与受难的汶川乡亲同在

  文/王 智《心理月刊》“5.12汶川地震”救援心理专家组成员

在海南航空公司为空姐做阳光心理训练的这几天里，感动、哀伤、泪水和压抑的情绪一直伴随着我。

——为多灾多难的中国老百姓，为中华民族的苦难遭遇！

——为那些无辜受伤和失去生命的人们！

——为我们国家领导人的亲民、亲善、负责！

——为国人的血浓于水的爱心汇聚和心手相连！

——为这世界的温暖和人性的善良！

当看到电视里温总理那焦虑和忙碌的身影，特别是在救灾的最前线，总理总是不顾个人安危的冲在最前峰，掌握最新情报，及时果断的决策。总理用沙哑和坚定的声音，有力的手势，鼓舞着灾区的老百姓和现场的救援官兵。

我看到了总理眼角的泪花，和他内心深处的悲痛！令我想到了敬爱的周总理，他们是何等的相似！

前天早上吃饭时，无意中看到电视里的画面，总理视察都江堰临时安居点的百姓，总理走进帐篷，弯下腰，用手去触摸一位躺在地下休息的老大娘，充满关切的眼神令人感怀。当他走进里面看到一群孩子在长椅上哭泣时，总理伸出慈爱的双手，摸着女孩的额头，轻声的说着：不哭，不哭。孩子看到总理的眼睛，仿佛看到了亲人在眼前，伤心的抽泣着。总理关切的一字一句的说，不哭了，以后你的生活，政府会管你的。不仅管你的学习，还管你的生活。一定和你原来的家一样温暖。总理接着语重心长的说，这是一场灾难，既然你活下来了，就好好的活下去！

……

听到总理的这句话,顿时我的眼泪脱眶而出,如鲠在喉。是的，生命是多么的珍贵，活着是那么的不易！

天灾，是无法预测的自然创伤，是宇宙大化对人类意志的艰难测验。震灾，正考验受灾人们的自救和生存意志；考验党政领导决策的效力和行动的速度；考验同胞们的人心凝聚和同舟共济的血脉亲情。然而，这一切的答卷都被完成的超越预期、超越想象，中国人是打不败、震不倒的心灵长城和精神城邦！

这些心灵的震动和情绪，吞吐着我的喉咙和心脏。

我想，今天应有一个特别的课程。

我请学员们闭眼沉思，回想这几天历历在目的震情和举国上下的人们的爱心传递。此时，电脑里传出韩红演唱的《家乡》，优美空旷的旋律，淳朴的乡情，甜美的田园风光令人心旷神怡。我用温柔的语气引导学员——这些20岁左右的漂亮小女孩们，我们的家园是如此的美丽而可爱，让人留恋温暖。而今天，却有多少无辜的乡亲们被埋在那冰冷的乱石瓦堆中，没有水，没有食物，也呼吸都是那么的艰难。还有多少无名的乡亲们，他们是体弱的老人、妇女和弱小的孩子们。有的已经停止了呼吸，冰冷的离开了这个美丽的世界。有的还生死未卜，下落不明……

地震是无情的自然灾害，汶川人承受了那么多无辜的伤害。家园损坏、支离破碎、妻离子散，温情不再，留下的尽是满目创痍、哀鸿遍野的图景。这是多么惨绝人寰的人间悲剧！无情的地震，你为何要让这些善良的人们饱受生死之苦？天地不仁，以万物为刍驹。

那些无辜死难的人离去了，他们的家人将承受多大的苦痛，他们还指靠什么而活？希望在哪里？亲人在哪里？幸福在哪里？

活着的人，请记住总理的叮呤：既然活下来了，就好好的活着，以后路还长着呢！

在这间明净的教室里，我们这些学员，可以为他们做些什么呢？我们不能去前线营救他们，我们不能代替他们承受躯体的痛苦，我们唯一能做的就是：去感受这些祖国亲人的痛苦、哀伤、无助和他们的一切。现在，让我们双手合一，以最崇敬的心情，为这次灾难的逝去者祈福，祈祷他们在天堂里平安喜乐，再也没有地震和任何的烦恼；祝福那些幸运的人们，从此告别别离苦，活在幸福与快乐中。让我们的心与你们同在，此时此地，无论天上人间。

我环顾教室四周，同学们的眼里噙满泪水，不停的擦拭着。我知道，他们的心中有爱。

——因为，我们都是汶川人，四川人，中国人。

感恩！祈福！

 灰姑娘的爱情魔法

文/王智

王智老师，您好！

我今年 25 岁，我长得不漂亮又胖，曾经尝试过很多次减肥都没成功，这导致我一直很自卑，记得上中学的时候男生给我起了外号叫“三吨半”，我很害怕与别人相处，尤其是与异性，担心他们耻笑我，也觉得自己没有魅力能更吸引他们。我喜欢看韩剧，羡慕里面的女主角虽然是灰姑娘，但总能找到属于自己的王子。

本以为会一直孤单一人，可是最近有人扰乱了我这样平静的生活。他是我同事，很帅，单位里好多女孩子都暗恋他，虽然我对他也有好感，但是我觉得像他那样的人是不会喜欢上我这样的普通女孩。可是他一直对我表现殷勤，每天为了送我回家而绕很远的路，早晨总多带一份早餐给我……我真是受宠若惊，所以很自然的我们在一起了。

两个人在一起比一个人是开心多了，但问题也来了，只要他与别的女孩说话，我就吃醋，还特别喜欢查他的行踪，查他所有的短信，查他的 QQ 聊天记录……当然这些行为使他很不开心。虽然我们为此吵过多次架，但我还是无法克制自己的行为。

其实一直以来我都不明白他为什么会选择我，坚信他早晚会厌倦我喜欢上那些漂亮可爱的女人，为了让他在我身边能逗留得久一点，我特意去减肥，还专门去学了烹饪……

我最近觉得特别累，担心他喜欢上别人，又希望自己能一直吸引他，我觉得自己似乎走了一个怪圈，不知如何是好，您能帮帮我吗？

王智回信：

爱情是人类的高级情感需求，每个人都希望被他人亲睐、重视，特别是恋爱中的女孩，更迫切的渴望自己成为伴侣眼中的“唯一”无二的人。这种想法和感受，无可非议的可以被接受。然而，在现实的生活中，我们发现大概有这样两类的女孩子，一类是恋爱后变的更积极快乐，幸福感飙升；另一类却愁眉不展，整日生活在担心和不安之中，与之前的生活对比，快乐简直是每况愈下。为什么会出现这两种情况呢？是爱情本身的“负效应”吗？还是别的什么原因使然？

爱情心理学的研究表明，一个人（男孩或女孩）进入恋爱关系之后，心理上就卷入亲密关系的旋涡中，亲密关系是一种特殊的人际心理状态。在亲密关系中感到快乐或安全，跟当事人的自信心、自我接纳度和安全感有关系。比如，一个女孩她可能有着美丽的外在和可爱的性格，可是他内心一直不接纳自己、不喜欢自己的某些缺点，因而她不会有很高的自我期许和正面评价；相反，一个外表不那么美丽的女孩，而她内心很自信肯定自己的某些能力和特点，因而有可能对自己充满自信，对周围的人和环境抱之以积极正面的评价。这两个女孩进入恋爱状态后，很大的可能是前面的女孩子会感到痛苦和不快乐，而后面的女孩却自由快乐的享受着爱情的甜蜜。

这又说明了什么呢？——爱情有的时候和对方无关，和自己的自信有关。

如果你不能喜欢自己、欣赏自己、享受自己，那么，你也很难喜欢对方、欣赏对方、享受对方。

也许大家都熟唱了郑均的《灰姑娘》。为什么“灰姑娘”让男人一直难以忘怀？也许不是她艳羡的容颜和美丽的外表，而是她内心的火热、温柔的眸子、顾盼的眼神、轻声的呢喃让人心生爱意、温馨荡漾、留恋不舍。

显然，本故事的主角因缺少自信和正面自我评价，让自己活在被别人“遗弃”的恐惧和痛苦之中。

给你的建议是：重新发现你的“美丽”！

美丽有内外之分，如果实在找不到外在的美丽，就向内发现你的“温柔”吧！老天给人的资源是公平的，往往一个外表美丽夺人的女孩拥有一个脆弱的心灵；而一个外表平凡的“灰姑娘”，内心驻扎着一颗温柔、宽容和细腻的女人心。这也许就是你的优势和魅力所在。

知道你喜欢看韩剧，你可以看看《我叫金三顺》，她的某些精神也许对你有所启迪。

具体做法：仔细找出你身上三个与众不同的优点，无论是能力的、思想的、学识的、性格的，把它大大的写在纸上，贴在镜子旁或床头前，每次出门前或与男友见面时，扫描一眼，不断的在心里加强这种感觉：我是可爱的、充满魅力的，我有与众不同的美丽！

相信三个月后，你可以撕掉这些纸条，勇敢自信的面对任何人，那时候，你的自信和美丽将无人能夺！

做不了“梅眼芳”，就做一个温柔的“灰姑娘”吧！

（作者简介：王智，职业心理教练、情感咨询专家，中央电视台《心理访谈》、凤凰卫视《中华小姐环球大赛》特邀心理学家）

http://www.psychologies.com.cn/eonline/talkinfo.jsp?iid=23&id=16

王珲：各位网易的网友和《心理月刊》的网友大家下午好，今天我们又在这里见面了，今天谈论的话题，我知道现在很多人都非常期待，因为我们这里也收到了很多网友贡献的问题，我也很高兴在马上要放假的前两天用这个下午跟我们的爱情专家王智，和网友也是《心理月刊》的忠实读者梅梅一起来探讨敢爱这个话题。为什么在专家视频这儿第一次做关于爱的话题，其实是有两个原因的：

王珲：首先我们发现其实关于爱的话题永远是大家非常关心的话题，这次我们11月号的封面专题就叫做“敢为爱痴狂”，很有意思的是我们的编辑站着就要出版的墙前指着这个标题说“看到这个标题心里就觉得很激动。”这说明爱的情绪和情感对于每一个人来说都是充满了吸引力。所以我们决定在11月号上做这个话题，又在专家在线上谈论这个话题。

王珲：我在开始今天的讨论之前，想先请王智和梅梅各自做一下介绍，大家互相认识一下。

王智：好，网易的朋友和《心理月刊》的读者朋友们大家下午好，我叫王智，非常高兴今天下午跟各位来谈一谈关于爱情这个古老而又时尚的话题，永远是不落的太阳。我的工作是心理咨询和对于企业人员的管理培训，当然主要是在心理方面的介入，我对爱情这个话题也是非常有兴趣，当然很多年以前也对这个产生过迷茫和痛苦，慢慢去找寻，为自己找一条出路，也是所谓的为爱找一条出路，到今天稍微有一点点心得，刚好借这个机会跟各位分享。谢谢。

梅梅：大家下午好，我的名字叫梅梅，很高兴今天参加这个活动，因为我觉得爱情的确是一个永恒的话题，我也很乐于跟大家分享这个话题，我就简单说这些吧，把时间留给王老师和主持。谢谢。

王珲：梅梅，我不会让你只说这么点儿的，我其实很感动你有这样的勇气愿意和我们讨论这样的话题，其实我很想知道是什么勇气使得你决定来参加这样一个讨论？

梅梅：我觉得还是跟主题很贴切，就是爱的勇气。我觉得爱情一个是永恒的话题，而且如果要是爱的话就一定要大声说出来，让爱你的人和你爱的人都知道，和朋友和家人一起分享爱。

王珲：这是你的日常实践吗？在现实生活里你就是这样吗？

梅梅：对，我也是很乐观的一个人。

王珲：可不可以跟我们分享一下你的故事？

梅梅：可以，其实我已经写了一篇简单的文章，在网上发表，写得比较仓促，不是很细，大家也可以从上面看到。我是要把经历再说一下吗？

王珲：给我们讲一讲吧。

梅梅：是这样，我跟我的先生是在五年前的一次工作中认识的，他做展览，我之前也是在公司做展会，后来我们通过聊天、约会，慢慢地开始交往。最后我上门见他父母的时候才发现他是回民，因为我是汉民，所以可能在生活习惯、宗教信仰方面也不太一样，我会简单地说一下，但中间的细节很多，遇到了很多困难，但我相信我们的坚定一定会战胜重重的肯定，最后也是经过了我们双方的努力，再加上我们的坚定最后终于走到了一起，在去年8月份结婚。

王珲：祝贺祝贺。

梅梅：谢谢。

王珲：稍后会拿一些时间让你给我们讲讲，你的坚定是怎样克服了这些困难的。你在讲你的故事时我就发现在网友提问里其实有一样的处境，比如有位网友问的问题，她的父母坚决不同意他们结婚，对方的父母，一个是年纪比较大了，条件也不好，她的父母害怕女儿嫁给他之后会受苦，所以一直反对，她的男朋友，因为爸爸妈妈年纪大，催着那个男孩赶快找一个女孩子结婚，所以他们现在已经挣扎、痛苦了一年了，这里面也会有一个坚定的问题，为什么我要把这个问题抛出来，也是想听听王智能够给一些什么样的建议，因为其实这种问题非常非常普遍，在爱的面前我们是非常确信的，但我们周围有那么多的阻力。

王智：其实看到这个案例我就想，现实中有很多类似这样的情形，如果从爱的角度去想，有时候好象跟爱并没有直接的关系，因为爱已经被物化了，之所以女孩为什么害怕，父母为什么担心，我想至少有一个理由，她父母担心的是这个男孩的生活能力，将来的家庭管理能力，很担心自己女儿嫁这样一个人会不会幸福，这是父母亲的好意，也是一个好的出发点。我认为这个问题的焦点不在于双方的父母亲怎么样，那是外力，关键是这个女孩儿内心是不是觉得我跟这个男孩在一起，结婚的话，将来有可能面临所谓的经济差，日子不是特别富裕，你愿不愿意去冒这个险，这里面有一个很大的问题，要为爱冒险。

王珲：对，所以就是敢爱。

王智：爱就是冒险，如果谈到爱是冒险的话，其实生命的每一刻都是在冒险，比如你今天坐车，什么时候会发生车祸你不知道。同样我们自己也在冒险，你跟这个男孩结婚之后日子会不会如我所愿，会不会过得幸福，我们完全是不知道的。所以对我们的认知来讲，我们所知道的只是非常小的一个部分，还有太多是未知的，未知的情形，对于有些人来讲，如果他生命中过去有很多是不安全的经验、恐惧的经验，他就会说，不行，我必须要怎么样，要看到我才相信，要得到我才去爱。相反的话，一种心理比较健康的，内心很丰富、充实的，是先以他直觉的信任。

王珲：信任我的爱是吗？

王智：信任我的爱，信任我的直觉，然后我们再一起去创造，我想这可能是不同人的看法。

王珲：你认为这也是更健康的爱的方式？更真实的爱？

王智：当然当然。我之所以对爱情这个话题特别敏感，产生兴趣，跟我自己内心的体验有关系，四年前我写了第一本书《学会“自私”再去爱》，重庆卫视龙门阵专门谈这个主题谈了一期节目，为什么“自私”打引号，因为对很多人而言，“自私”好象跟爱是冲突的，一个人爱的话就不能自私，要完全的无我，为了别人。其实我自己的经验和我在学习和成长的过程中发现，事实好象跟它不太一样，社会的价值观和生命的本质有时候是有距离的，甚至有时候是相反。对一个没有自我的人来讲，他是没有能力去爱别人的，所以我们说，一个真正学会自私，懂得自私的人才有能力去爱别人。

王珲：我非常赞同你的话，但是我建议你对这个“自私”再多一些解释，因为确确实实，在我们的日常生活里，“自私”被我们放到了贬义词里，但其实爱是需要条件的，你能把对“自私”加引号的那部分跟网友再多说一点吗？
王智：好的。我的书上的“自私”是打引号的“自私”，其实此自私非彼自私，而是指懂得欣赏自我、懂得体恤自己和他人，为什么我起“自私”呢？是为了吸引大家的注意力，这是一个商业目的。还有一个问题，“自私”和“爱”好象是一对敌人，不能放在一起，有爱就不能自私，所以国家倡导雷锋精神，可是如果从雷锋精神的角度来看，雷锋精神是我们人人都喜欢、都尊重的一种品质，从个人的心理需求来讲，我觉得你在帮助别人之前，必须先学会接纳自己，当你能够接纳自己、取悦自己的时候，你对别人的爱才是有质量的。

王智：举个例子，什么叫做自私？什么叫自爱？一个没有自爱的人，假如我们俩是朋友，以朋友关系为例，比如我请你吃顿饭，之后我就想，下次该你请我了吧，如果你一次没有反应，还不会怎么样，两次、三次我就会不开心了，会觉得这个朋友太吝啬，为什么？因为我在付出之后有一个期待，期待得到等值的回报，其实这种以爱的名义下的行为可能是一种交易，物质的交易、情感的交易，我对你好，你应该对我更好。所以我们看现实婚姻当中有很多的两性关系，为什么纠缠，为什么挫折，因为首先他们自己可能没有明白，我为对方爱的背后有没有希望对方对我更好的期待？如果我行为的目的是为了获得你的期待，那么这个爱已经变质了，变成了一种要求甚至是一种操控。真正的爱，就像父母亲的爱对子女的爱是最没有条件的，当然也不是所有的父母。我们说天地，对自然生物的爱是没有条件的。天地不仁，视万物为刍狗。今天我们谈爱这个主题，其实我们是要明白什么是自己的爱，然后在爱自己和爱别人之间取得一种平衡。

王珲：我大概总结一下你的意思，要能够付出一种健康的爱，对爱有一种非常积极乐观的能力，实际首先对自己的爱要非常足，你才有可能去爱。

王智：只有你的杯子是满的你才有可能去分享，我对你好一些，希望你把我的杯子填满，很多人是带着伤痛爱别人，最后爱的病毒不断被传染。

王珲：你说的问题在中国是一个很典型的问题，因为我们这次做的专题《敢爱》，其实我们就是先从相亲大会上开始观察起的，因为我们发现父母帮我们寻求相亲时，或者劝我们嫁给谁或者不嫁给谁都会强调一个特别重要的前提，这个人好不好，他的经济条件好不好，我有时候也会混淆，这个爱和那个爱到底是不是相等的呢？

王智：一个女孩对一个男孩的判断我们表面上看是对对方的判断，但其实是对自己心理的一种不信任，只有你不太相信自己的时候才会看到别人身上不相信，因为对方身上一定有一些美好的特质你欣赏不到，或者你看不见，可能你的眼睛睁开了但是是瞎的，就是说，我们真正能够读懂对方，看到他生命深处的潜力，如果你看不到这一点，你可能就会依照对方的外在条件做评估。

王珲：就是那些更本质的东西不在你的眼睛里被你读到。

王智：是，这样是偏离爱的方向的。举一个例子，有一个朋友在华人街非常有知名度，她两次婚姻都失败了，经历了很多痛苦，到中国以后重新开始自己的生活，现在又结婚了，当她结婚了以后，我们去看她的先生我们觉得太不可思议了，为什么？因为她的先生从外在到经济能力跟她简直完全不在一个层面上，可是她很幸福，就像吴琼和一个年轻的小伙子结婚，很幸福，很多时候爱情是没有逻辑性的。我问她，能不能跟我们分享一下为什么你爱上他了？跟他结婚，你身边那么多优秀分子。她说，我很清楚自己要什么，钱我有了，能力我有，所以我需要的男士就是能够把我当做他的生命一样去重视的人，这就是我所需要的爱的伴侣。我说你怎么保证他以后一辈子对你好呢？她说，有时候你没办法用经验去判断，用逻辑去分析，但我觉得有一种能力很重要，当你看到这个男人第一眼时，他身上所迸射出来的优点和特质，你有这个信任，到70岁的时候他身上也有这个东西。

王珲：还为这个东西着迷。

王智：对，你一直欣赏这个东西，而且被这种欣赏来激励你们两个人一起走。

王珲：其实你刚才讲的例子我觉得也很典型，现在有一个词叫“剩女”，其实我不太喜欢这个词，就是指到现在还在选择，一直单身的非常优秀的大龄女性，她们比较典型的困惑是，我自己条件挺好的，条件不错。比如“烟雨”提的，自己长得还不错，又是公务员，研究生学历，她总是看不上周围的男人，追求她的男人她都拒绝了，她总是想找一个比自己条件好的，事业比较好，也比较有钱的，却老找不着。她现在担心随着年龄的增大更不好找了，她想听听王智老师的建议。其实我认为她这种心态是非常典型的。

王智：没错，我经常去外企讲课就发现，很多外企的人都是“北大荒”，白领，能力很强，但是是“荒”着的，自己条件很好，能力很强，但总是找不到合适的对象，我想这类女性心中一定有一个标准，凡是符合标准的人要进来测一下，符合标准的人谈一下，不符合标准的，没戏。其实这是一种完美心态，到底是在追求高品质的爱情？还是以一种完美的方式去保护自己？很多女性其实不是找不到适合她的男朋友，而是她没有把门打开，你的门是封闭的，外面有再好的阳光也进不来，所以你必须要开启你自己，向和你交往的人开放你的内心，你不开放的话，爱是没有光线，没法儿呼吸的。

王珲：其实这就是冒险，你必须首先要敞开，只有去经历，才会知道各种可能性，有可能是好的，也有可能是不好的，但如果有一条线挡那儿，你连经验的可能性都没有了。

王智：我们很多人做事情是用脑的，但对爱情是用心的，如果用脑来审视这个人适不适合做男朋友，那是女公安局长审犯人，就不是谈恋爱了。

王珲：我看到一个很有意思的实验，你用理性来计算，当有七个信息时你还能做出比较正确的判断，但如果在七个以上，其实人可能就要靠直觉了，爱情更多的感觉应该是在直觉上。梅梅，现在其实可以给我们讲讲你当时的那种坚定了。

梅梅：是这样，我觉得如果爱情能理性地去分析那就不是爱情了，因为那就不属于感性了，当时我之所以那么坚定，其实也没有太理性，可能还是我自己的直觉，我自己感性大于理性，而且我觉得，你不去坚持，怎么知道最后的结果是好还是坏，是理想还是背道而驰呢？所以还是坚持。

王珲：在坚持的过程中能不能跟我们分享一个让你难忘的事情？

梅梅：其实在坚持的时候当然肯定有坎坷，有困难，我去“面试”（见对方父母）时，他的父母知道我的民族之后，我相信大家身边也有回族的朋友，当时他的父母也是希望他能找一个回族的女孩子，知道我是汉族之后，对我本人来讲没什么问题，但就是因为我的民族，他的父母还是有些顾虑，后来我们最终还是选择了坚持，也是采取了很多办法和一些对策。

王珲：什么对策？

梅梅：因为你首先要去了解他，了解他的家庭，了解他的民族，生活习惯，而且也要融入到里面来，不能只是拿嘴来说，最后也是通过努力，通过实际行动，最终争取到了我们的幸福。

王珲：你确实是为了自己的爱真的是很勇敢的做了很多事情。她刚才讲到，为了了解回族这个民族的生活习惯是什么，做了很多的功课，所以梅梅我其实是很敬佩你的，因为你很有行动力。

王智：有人讲了一句名言，非常有道理，“如果你希望幸福三年的话，那么就跟一个你喜欢的男人结婚；如果你希望能够幸福十年的话，你就要跟你喜欢的男人的缺点和习惯结婚；如果你希望幸福一辈子，你需要跟他的家庭和家族环境结婚。”这样你才能幸福到老。

王珲：现在从父母朋友那儿听到最多的一句话是“要嫁一个喜欢你的。”这句话是不是听到了很多？刚才你分享了这句话，你是怎样看待这句话，为什么会成为一个流行的建议？

王智：流行不代表是真理，流行只是一种时尚，可能今年流行明年就不一定流行了，就爱情这个话题，作为当事人来说，你首先一定要去了解你的内心，这是一切获得幸福的基础工作，如果你不去了解你的内心，只是凭借一时的感性冲动或者被内心的不安全感所驱动，比如一个女孩很没有自信，很胆小，没有安全感，希望找一个有钱的，个子高的老公以为就可以填补自己，可能你会短暂的幸福一段时间，但慢慢你会发现，为什么有些人结婚一段时间之后发现不幸福了，为什么？那些不是本质的，是外在的东西，因为这里面有一个内在的本质，对大多数人来讲，我们的内心或多或少都会有一些伤口，我们内心都是不健全的，所以我们需要成长，当你成长还不足够的时候，假设我们的安全感是1分，大部分人都是在0.5分、0.6分，如果我期望找一个和我差不多的，变成1分了，就可以幸福了。结果发现婚姻关系是一个非逻辑性的关系，不是相加而是相乘，你就发现一个现象，有些没结婚之前过得不是太好但也还可以，但结婚三年之后你会发现状态比以前越来越差。为什么？因为结婚之后两个0.5一乘变成0.25了。

王珲：为什么结婚反而是相乘而不是相加呢？

王智：因为我们首先没有充分的爱的能力跟对方分享，本身你就没有足够的安全感，然后你就把这个不安全感寄生在对方身上，对方可能也跟你一样，有时候很奇怪，两个真正非常健康的不一定来电，来电的往往是相互吸引的，我们都会有些共同的伤口，所以如果我们不去自我成长，在这一块把一些问题在婚前处理干净，那么结婚之后，除了感情之外还有生活的责任感，压力，各种复杂的关系，就会让我们的生活质量越来越下降。

王珲：亲密关系的功课实际上是我们一辈子的功课。

王智：没错，首先我们自己的心理保健，人格梳理，包括过去在心理成长过程中的重大伤口，我们都要去医治好，然后再进入婚姻，这样一方面可以预防很多问题的发生，再一个是，你可以在你成长的过程中发现什么样特质的人跟你有共同语言，而且你们可以成为最好的伴侣，如果你能够把眼光放在自己身上，不断地检查我自己，我有哪些痛苦，有哪些恐惧，有哪些不安，当你有发现自己的能力时，这时候你就会有一双慧眼去发现什么人适合你，什么人不适合你，这个辨别不是知识型的，是情感型的，是你内心不断积累的过程。

王珲：有很多单身大龄女性讲到，自己挺好的，可是留意周围的男生觉得合适的不多，她很好，懂得爱自己，所以她让自己过得自在轻松，越这么过她就越觉得其实单身是挺好的呀，你觉得这样的一种方式，其实刚才你也讲到，在亲密关系里要更多的把关注点放在自己身上，修炼自己，你说这个单身，觉得自己一个人的状态也挺好，也是在修炼自己，可是她不进入到亲密关系里，你觉得这样真的好吗？

王智：我认为她也是在亲密关系里，她是自己跟自己的亲密。所以我有句话经常说“你要跟别人结婚之前，先要跟自己谈恋爱。”要先学会去取悦自己，喜欢自己，这样你才有足够的能力，将来遇到一位白马王子，你才能跟他分享爱情。

王珲：如果她一直有单身的想法，如果真的找不到合适的人，这样也是可以的？

王智：当然。现在社会价值观多元化，容许各种各样的生活方式，你单身，你怎么过，只要你自己感到快乐，那是你个人的权利。

王珲：可是她内心还是想找一个。

王智：有些人说，我不是找不到，是没有合适的，所以我才单身。你用因为所以的关系，你认为是环境中缺少一个值得你爱的男人，所以才单身，我理解为，你真的是找不到合适的人？还是你不了解自己适合跟什么样的人在一起分享爱情。因为爱情的本质是一个分享的关系，不是填补的关系，或者交际，当然，每个人都是不健全的，我们可以相互扶持，一块儿往前走，但进入婚姻的本质以后，当激情和浪漫消退以后，那时候更需要我们自己的定力，学会接纳对方，和对方一起处理事情。

王珲：我想了解自己是一个非常非常重要的事情，因为你不了解自己的话，就不知道自己的所长，不知道自己的需要是什么，这样在跟别人的互动过程中发出的信号总是错的，别人给你的信号其实也会是错的。

王智：是的。

王珲：这儿还有一个网友的问题，她的这个问题我觉得还挺有意思的，这其实也是代表了传统观念给我们的一个很重要的影响，她说，爱的时候承诺过一生一世，不爱的时候要分开，是不是意味着自己亲手毁掉了这些承诺，如果亲手毁掉了这些承诺是不是就意味着自己是一个背叛者？我觉得她写的这个，这真的是一个非常好的问题。

王智：这句话我有同感，我们都很羡慕教堂上的承诺“爱你一生一世”，我也问过我的很多老师，是不是爱一生一世之后就可以永远不离婚呢？我的美国老师告诉我，有一种情况下是可以离婚的，如果对方对你有身体暴力，家庭暴力，或者严重的虐待和不尊重，你有权利跟对方解除婚约。我们理解承诺是什么意思？“我爱你一生一世”，那个观念我以为是什么，当我有能力去爱你时，我会做到百分之百的爱你，明天会发生什么？不知道，不是我能控制的。

王珲：生活本来其实就是变化无常。

王智：所以为什么说轻言寡诺，说“我爱你”已经变成一种习惯了，我不能保证明天后天怎么做，但当我有能力做的时候，比如今天我跟你在一起一个小时，这一个小时我全神贯注的在你身上，我以为“我爱你”的概念是在每一个当下全心的爱你，那不是时间的概念。过去讲一个笑话，中国人结婚“从今以后我就是你的人了”，以后你到哪儿我都跟着你，这是把人物化的概念，我是你的人我就要跟着你。其实我觉得两个人是要在每一个当下去分享，是这种概念，而不是时间的概念。如果你发现这份爱已经不能持续了，你发现你想维持这个承诺，但你内心很痛苦很挣扎，这个时候……

王珲：不要让承诺束缚。

王智：你要勇敢地豁出去，对不起，我答应了，但我做不到。

王珲：其实是要做一个真实的自己，而且生活本身是充满变化的，我们有愿望去建设一个好的关系，好的爱，但生活会发生什么其实我们是很难预料的。

王智：没错，所以说爱情大冒险。

王珲：其实这次的卷宗也提到一个很有意思的观点，其实爱情有一种强大的力量，这种力量其实是每一个人都向往的，融为一体的眩晕感，但也正因为爱情有这么强大的把人吸进去的感觉，其实也会让人感到恐惧，因为他自己作为独立个体的那一面好象在爱中消失了。

王智：没错，其实这里面就有一个问题，如何去保持自我的独立和享受二人的融合，这是一个亲密感，其实我们认为，如果你自己有足够跟自己的亲密，比如你有足够的自信和健康的话，相反，你很容易跟别人亲密。一个相反的观念是，如果你自己，比如你自己一个人待着的时候就过不了，难受得要死，孤独、难受、寂寞、郁闷等等，当有一个你喜欢的人跟你在一起的时候，你从对方身上获得安全感，获得爱的时候你感到非常舒服，那种亲密我认为是短暂的，是填补你的空缺，所以那种情况下有些人就会说，对不起，我爱上了一个成熟的，有魅力的男人，我出不来了。其实这个时候她掉入了一个“亲密陷井”，那个陷井不是别人给的，而是自己创造的。所以你首先要把自己拔出来，他到底给了我什么？让我那么醉心于他的怀抱。然后问自己缺什么，可能你缺的就是那种感觉，而不是那个人，当你发现这一步的时候你就自由了。很多婚外恋其实就是这种关系，她其实是在对方身上找一种安慰，找一种需要，但不是爱。有句话这么说，因为我需要你，所以我爱你。

王珲：真正的健康的两性关系应该是“我爱你，所以我需要你。”

王智：我需要你是填补我，我需要你来帮助我驱逐我的恐惧和不安全，第二种是我们一起来分享，一起去面对我们的恐惧和不安。

王珲：你刚才谈到的，正好有一个网友的提问“比起爱情，我更倾向于暗恋，而且常常无疾而终，而且觉得在感情问题上总是提不起放不下。”她现在的状态是，她悄悄的爱上了她的上司，是一个已婚的男人，觉得这样悄悄的喜欢他，在他手下做事，也不想破坏他的家庭，觉得特别好，可是又忍不住内心对他充满了一种憧憬，现在造成的结果是，任何事，靠近她的别的男孩都已经进入不了她的视野，而且觉得暗恋也要忠贞不渝，但她其实是很苦恼的，不知道这样的感情什么时候能够结束，结束之后她是否能有正常去爱的能力？

王智：这个女孩我觉得很有意思，她的心态是一种“爱情的地下工作者”。

王珲：这个词有意思。

王智：她喜欢悄悄的爱你，又不敢表达，又担心失去，怎么说呢？就是作茧自缚，划地为牢，跟自己玩游戏，这本质上是在玩一种心理游戏。她可能觉得我没有资格去爱他，所以我只能偷偷爱，她甚至还觉得我是不被对方爱的，我是不值得被别人爱的，有可能有这样一种心态。当然我们说她对象是一个已婚的上司，已婚的男性，那不是重点，重点是，你的方式是为什么非要暗恋，而不能光明的去爱？不管结果如何，首先你愿不愿意去冒险，真实的表达。比如一个朋友，你可以表达的不一定是爱情，你可以说，我很欣赏你某个优点，先从这里开始，一步步学习正面表达你的爱。

王珲：不要害怕表达了之后会被他看不上，会被他取笑？

王智：是的，她内心可能有一种担心，这种担心制约她的行为，偷偷做些事儿，偷偷的无疾而终，偷偷的落泪，顾影自怜，暗自神伤，所以我想她可能需要给自己一些勇气，做一些冒险。有一本书是西方一位心理学家写的，名字是《知道害怕，仍然去做》。

王珲：那梅梅岂不是就是？你当时会把你对爱的强烈的决心清楚的让他的父母感觉到吗？

梅梅：感觉到了。我就是用我的真诚，用我的真心，而且不光是我的，我相信我的先生也是这样，他父母能感应到我们两个的坚定和真心，最后还是通过了他们这一关。

王智：其实那个信任就是他们的行为，他们的做法让他的父母感到和这个女孩子的婚姻是非常好的，有希望的。

王珲：可以打破那个所谓的原则。

梅梅：是，我们都是在积极地面对我们的爱情和生活。

王珲：从你爸爸妈妈这边有没有一些支持？

梅梅：对，他们也很支持我。他们在语言上，行动上都非常地支持，要不我想我自己一个人的力量也是比较微弱的，如果没有大家，一个是先生，一个是家人，我相信也不会走到今天。

王珲：王智老师，你说为什么像梅梅这样的女孩子可以把她周围的力量都转化成非常积极、正面的力量来支持她的爱？

王智：我的感觉是，首先她很了解她自己需要什么，她很坚信她所追求的对她而言是对的，是她自己所希望的生活。所以我们说，其实在爱面前有一个很大的动力，就是渴望。你有没有一个正向的渴望，很多时候我们说找不到合适的或者怎么样，错过了，其实你是真的很在乎这个人或者这份关系，还是觉得可有可无，无所谓，有也可以，没有也没关系，我觉得首先是一个态度问题，你是不是很珍视你内心的需求。

王珲：但很多人遇到的问题是，他是很珍视自己的渴望，自己的需求，但对方他始终不知道，是不是同样的状态。

王智：这就是沟通的问题了，你能不能把自己的感情传递出去，有很多女性是“蒙着被子唱歌”。别人听不到的，你天天睹物思人，辗转反侧，别人不知道你在干嘛，所以我觉得要做一个爱情的勇士，第一点就是要敢于表达，这点中国人要向西方人学习。在我的书中有一个故事，一个富翁爱上一个女孩，为她做了很多事，这个女孩家庭很穷，贫困，他为她交学费，给她家人寄钱，连续寄了十年，终于有一天这位富翁得了病去世了，去世之前这位富翁给女孩写了一封信，说，我其实一直喜欢你，我为你做了好多事。

那个女孩说，你为什么不早告诉我？你为我做那么多事但是不告诉我？两个人一直在猜，浪费了很多时间。

王珲：我从我周围朋友的身上也看到，很多女孩子有强烈的爱，可是她却在那儿兀自挣扎，可能还是因为传统吧，女孩子不好意思向男孩子表达，她总觉得，我给了你那么多暗示，如果你也喜欢我的话，应该是你把意见表达出来，你是男士啊，可以从两个角色上，心理学家和男人的角色上来说一下吗？

王智：除了社会的规则，女孩要矜持一点，不要太主动，第二个很大的原因我觉得是因为她没有足够自信，如果有足够自信的女孩向她喜欢的男士表达爱意，说想和他做朋友，可以吗？很简单。如果对方拒绝，对不起，我有女朋友，这个女孩会觉得不舒服，这是很正常的；相反，有一类心理不够自信的女孩就开始折磨自己，不是因为他有女朋友，而是因为我不够好，她开始自我贬损，开始批判自己，这时候你的痛苦就在于你对自己不够完全自信。

王珲：你说我们在童年的时候已经经历过各种各样的事情，这样长大，有些人很幸运，爸爸妈妈无条件的爱很充分，他爱的能力很强，自信心也很强，但也有很多很多的人这方面不强，你说，在这样一条道路上，他是先去建设自己的自信，然后再去好好爱吗？

王智：我觉得这两个不一定是先后关系，也可以是先后关系。如果你暂时觉得没遇到合适的人，你可以先自我修炼，自我相处，去参加一些心理方面的培训，帮助自己，了解自己；第二方面，如果你能遇到一个也有同样心思的男孩，你们一起去学习，我认为这是一个最快的成长方式，相互不断地反馈，相互表达我们对对方的感觉。但首先有一个前提，我们要学会坦诚，对自己坦诚。很多人在外面，在职场上戴着面具，要“撑”，要“装”，于是在爱情上学会了“装”，很多男孩女孩谈恋爱其实都没有真正的恋爱，只是他们两个人的“影子”在谈恋爱，在玩猜心游戏，因为两个人都是把自己最好的一面展现给对方，不说自己的真心话，也不敢说自己的真心话，担心对方会有不好的反应。我想这其实是最大的伤害，制约我们的关系朝着更积极、更健康的状态去迈进。我觉得不管是恋爱还是婚姻，从现在开始，你要学会慢慢地跟自己建立一种比较友善的关系，对自己要真实一点儿，对自己温柔一点，对自己怜悯一些，在这个同时学习跟对方表达我们最真实的感情，在这方面，首先我们要有很强的自我觉察能力，第二方面是我们要敢于冒一点险，第三方面我们要学会去取悦自己，取悦对方，这里面可能要花很多时间。

王珲：网友的提问里挺典型的有两个网友问的都是，其实她已经明明感觉到对婚姻不太满意了，但好象还是在继续忍受着，这种例子其实也太多了，你觉得为什么她会这样做？是不是也跟她对自己的悦纳不够有关？

王智：婚姻中的一方感到痛苦其实不仅仅是一方的问题，而是双方，是婚姻的系统有些问题，当然我们希望的是，如果两个人都有同样的觉醒、同样的反思，一块儿去面对和建设这是最好的。现实当中往往是一方清醒，一方糊涂，一方想改变，一方不想改变，这样就是信息不对称。怎么改变？有句话这么说“在婚姻当中，或是两性关系中谁感到痛苦最大，谁就要开始改变。”你先问自己哪儿痛苦，哪儿不舒服，然后问自己这个痛来自什么地方，这个痛是来自于对对方的不满意，对对方的期望得不到实现，还是因为对方的行为引起我的“原痛”（成长过程中留下的原始创伤）？这里面就有一个问题，有的女性说，为什么过去他那么爱我，现在他却这样忽略我，认为“最爱我的人往往伤我最深”。这句话我的解释是什么，其实并不是最爱你的人有意伤你最深，而是因为你爱他他也爱你，所以你完全向他敞开心扉，毫无保留，他最有机会去碰触到你的“原始伤口”，所以你感到最痛的时候恰恰是你需要改变的时候，当然改变的责任首先是你自己的，你不能说你惹我伤痛你就要向我赔礼道歉，如果对方听话你还好办，如果对方跟你唱反调那你怎么办？你哪儿痛就去接触哪儿的伤口，跟自己沟通。当然如果有条件的话去看一些比较好的婚恋咨询师也能缩短成长的过程。

王珲：是这样。这儿有一个问题是问你的，因为你是爱情专家，他问你，王老师，在你的内心，爱情是必修课还是选修课呢？

王智：当然是必修课。

王珲：他说，它在人生大学中能占多少分？修不好会不会影响毕业呢？

王智：（笑）我觉得恋爱的学习是一辈子的，我很喜欢说，我们对爱情的学习和了解是根植于我们自身，我们的心灵不断完善的过程，和我们自己是分不开的。

王珲：其实就是一个认识我自己的过程。

王智：自我认识、自我接纳、享受自我这三个过程。我觉得这一辈子都在做，没有说什么时候你毕业了有人给你发毕业证，只有你自己的感觉知道，你什么时候开心，什么时候满意，可能你就做得比较好。

王珲：梅梅你想不想回答一下这个问题？

梅梅：是这样的，我觉得它也是一个必修课，因为人生不光有爱情，各方面，你都会从中学到很多东西，而且也从各个事情中成长起来，如果人生一帆风顺，估计大家也觉得挺淡然无味的，所以爱情之中肯定有酸甜苦辣，我觉得大家都会从各种味觉里成长起来。如果单方的只有甜我相信也是挺无味的。

王珲：你们这样回答让我想起前两天跟一个女孩子聊天，她觉得作为人来说是戒不了贪嗔痴的，我问她贪什么，她说名、利还有爱，她说好象只有在名、利上非常用劲才能得到爱。其实我也在想是什么原因会使她这样去想，我越出色，越棒，爱才会来，但我认为不是这样的，对于我个人的看法来说，我觉得，我们拼命去要名和利的时候，其实隐含在那底下的诉求是，我想要非常非常好的亲密关系，是吗？

王智：没错儿。

王珲：对于这样的女孩子，因为她也是一个非常聪明、非常可爱的女孩子，王智老师您给她什么建议？

王智：这种女孩子一般智商比较高、情商比较低一点，毕业于名牌大学，专业很好，我觉得她之所以有这样的爱情价值观一定跟她的体验，她过去的经验有关系，我想她可以去回溯自己的成长史，可以去看一看，她在什么时候，比如在家庭中她需要通过表现她好的一面得到对方所谓精神或心理的鼓励，有很多时候我们发现，在家庭当中，很多父母亲就用这个方式向孩子表达爱。

王珲：只要你出色，你出色了我才爱你。

王智：没错，这叫有条件的爱，这种父母的爱也是带有毒素的。过去的事情是历史，我们了解历史是为了让现在摆脱历史的阴影，如果你发现自己过去有这样的经验，让你现在有这样的思维，从现在开始怎么样，第一个词：第一个，停止（停止这种想法）；第二个，挑战，摆脱这种凡事都很功利的做法，用名和利去获得爱呢，那你可以用别的方式，如果你对一个非常信任、非常尊重的人来讲你就完全呈现自己，可以表现你的优秀，也可以坦诚你的脆弱、无能和失败，如果你愿意冒这个险，我相信也许你会得到不同的经验，也许对方并不因为看到你脆弱的一面而忽略你的优点和长处。

王珲：而且正因为你把你的脆弱很信任的交给对方，可能对方的柔情也会让你很快地了解到了。

王智：没错，你们两个的关系可能会超越一种理性的状态，进入到一个更深的状态。这是第二步；第三步，你要勇敢的选择，我现在开始怎么做。停止、挑战、选择，是帮助我们改变功利思维的三步，对爱情的功利。

王珲：这里还有一个网友的问题，她说她男朋友平时对她非常好，做家务、烧饭，可是她无意中发现他跟两个女孩子一直保持着暧昧的关系，每次她出差都要约她们见面、吃饭、聊天什么的，她去问男朋友又死活不承认，还说女孩子是他的客户，是业务需要，其实跟他工作一点关系都没有。他这种有意无意的隐瞒让这个女孩子觉得受欺骗了，对他们的关系非常绝望，甚至有时候会情绪失控，她觉得他最不能理解的就是为什么要欺骗呢？就算是朋友我们也可以一起认识，没什么大不了的呀。她现在觉得，没有办法再信任他，男朋友因为她这样的状态也用冷暴力来对待她，她觉得似乎失去了解决问题的能力和热情了。热情这个词也是很重要的。

王智：听到这个案例，我觉得这个女孩子给自己创造了一个痛苦，因为以她的观点和逻辑来说，如果是你的朋友我也可以认识，这是女性的想法，其实我觉得在婚姻当中，两个人保持一点空间，一点私密也是很好的，保持一点点神秘感，当然这个神秘感不能越界。我觉得这个女孩的担心是担心男朋友欺骗她，这个欺骗的背后还担心什么？如果你继续问这个女孩，她可能会说，男朋友会抛弃她，失去他。这里有一个根本的问题，女孩有没有足够的自信？女孩男孩都一样，希望爱情是唯一的，如果你的自信足够，也许你就不会用这种情绪化的方式去处理和男友的关系了，其实很多问题是制造出来的，事情未必存在她所担心的那样，她也许不了解她的男朋友，对于很多男性来讲，保持一点在女性当中的暧昧状态，是男人一种自我价值的实现。

王珲：很享受。

王智：对，看我有很多朋友，这种关系未必一定是不好的，但是这个女孩和妻子会认为这不能存在，为什么你认为不能存在呢？为什么呢？要问她自己。

王珲：我问你，你会怎么回答？

王智：我觉得很多女孩心中，很本质的一个问题，她希望维护他们婚姻的纯洁，有可能她会担心她老公会背叛自己，第三个有可能希望去掌控一些东西。

王珲：我们对纯洁的要求难道不对吗？

王智：没错。问题是，这个男孩，她老公跟女孩子有一些交流，我觉得这本身是一个现象，是存在的，是不是会有不正常关系的发展，都是未知的。如果这个女孩的处理方式是，知道事实以后她可以对老公说，我发现有很多女孩喜欢你，我特别骄傲，因为她们虽然喜欢你，而我却拥有了你。如果你这样讲的话，你老公可能会非常高兴，而且你是用一种正面的方式去强化你在老公心中的位置，这时候你老公会有一种感觉，我老婆这么爱我，我怎么能做亏心事儿呢？我做亏心事儿就对不起我自己啊。我觉得这是一种比较智慧的处理方法。

王珲：因为时间的缘故，就剩一点时间了，再问最后一个问题，这个网友说她现在总是提不起跟人恋爱的兴趣，怎么办？

王智：我觉得她先好好玩，先学会去玩。

王珲：其实没关系是吧？如果父母特着急怎么办？本来她不急，结果父母特着急。

王智：你觉得怎么办？

梅梅：我个人认为，父母的着急当然是在情理之中，但是我觉得，因为你自己的生活如何开心，你要先了解自己的感受，再去做我想做的事情，即便是父母，我们尊重他，但我们更要尊重自己的选择。我会尊重自己的选择。

王智：我的观点是，如果父母看到你很开心、很自由的样子，他就不着急了。

王珲：也还有那种，比如女孩子整天玩得非常非常开心，但是父母觉得，因为他会有属于他年龄的价值观，27岁了、28岁了，该结婚了，人家都生孩子了，我还想早一点抱孙子呢，她父母必然会着急的。

王智：没错，第一是你自己要快乐起来，第二是你要接纳你父母的着急，父母，我知道你们着急，我也着急。慢慢来。然后就是让父母做一些有价值的事儿，不要把重点老是放在这件事上。

王珲：大家都知道刘若英有一首歌《为爱痴狂》，里面反复唱的一句话“想要知道你敢不敢像我这样为爱痴狂。”我想让你们两个人都回答一下，为爱痴狂的状态是不是好的状态？

梅梅：我觉得事情是两方面来看，无所谓好与不好，人生嘛，就是要有很多的尝试，为爱痴狂，我觉得你这一生如果真的为爱痴狂过，我相信你也不枉此生。

王智：我的回答要再加一部分，为爱痴狂是感性的，感性的享受、拥有，理性的经营，这样我们的爱情就会变得很有安全感。

王珲：我们要想做到敢爱的话，你们用一句话总结一下，怎么样才能让我们真正的敢于去爱？用一句话总结。

王智：从爱你自己开始。

王珲：你认为这是根本？

王智：根本。

梅梅：我觉得还是信任。信任自己，信任他人，信任这件事情一定会有一个完美的结局，就是将爱情进行到底。

王珲：非常精彩。谢谢梅梅和王智，今天的时间还是很短的，我发现每次聊爱情的话题总是聊不够，意犹未尽，我们以后还会找不同的角度再继续聊，也特别想邀请网友们，如果你们也有像梅梅一样分享的话题也可以加入到我们中间一起和专家讨论。下个月（10月份）要讨论的话题跟宠物有关，因为现在喜欢宠物的人越来越多，但在社区中你会发现宠物也是在争夺空间，会引起一些不喜欢宠物的人的反感，两派都是很激烈的斗争，下个月我们也会邀请专家和嘉宾一起来讨论这个话题，也欢迎网友们报名做嘉宾。

王珲：今天就到这儿，希望你们看11月号的《心理月刊》，关于敢爱这个话题。谢谢大家。

——想念我台湾的姚妈妈

文/王智

“‘曾经看过一部让我为之感动的电影，叫做《把爱传出去》。讲的是一个美国小男孩帮助了一个流浪汉，不要他的感谢，只要他许下诺言去帮助另一个需要帮助的人，流浪汉照做了。并让被帮助的人又许下这个诺言，如此连绵不绝。最后这个社会为之感动，这个小男孩成了一个备受瞩目的明星。他的梦想“如果每个人都能去帮助别人，那么每个人就都会得到别人的帮助，这个世界将会多美好。’一时间仿佛实现了，但他却被同校忌妒他的孩子们殴打致死。理想与现实，光明与黑暗。”

——摘自李亚鹏博客

无意间读到李亚鹏的博客上的这段话，令我感慨不已。我想到一位台湾老妈妈和我之间的故事。她叫詹曙璧，今年大概80岁了。我们都叫她姚妈妈（先生姓姚）。认识她老人家是在10年前的1997年，那时她随小儿子在河南郑州的一家企业做管理顾问。我刚从大学毕业，第一份广告策划的工作刚干了三个月就下课了，正是青黄不接的时候。热血沸腾、两眼苍茫，心比天高、命比纸薄，恰是我那时的状态。一次偶然的机会，我认识了她母子俩，听他们聊天，谈事业，论人生，引起了我的好奇。于是，我一有空就去她住的宾馆看望她，跟她聊天。那时的我穷的叮当响，穿的是皱巴巴的20元一件的衬衣，脚踏30元一双的“挥泪大甩卖”的皮鞋，虽一名不文，却踌躇满志。为此，她也挺喜欢我的，觉得我有理想，有热情。但她常常鼓励我，要我虚心学习，不能光有热情，而要实际行动，多去听课，向成功的人士学习。我很认真聆听她的教诲，内心很感激她老人家。

我记得她送我的第一本书是《用心销售》，是老美写的，台湾版中译本。在书的扉页上，姚妈妈给我的赠言是，王智，罗马不是一天建成的，祝你早日成功！由于书是竖直的繁体中文字，看的我眼睛直疲倦，不忍卒读。姚妈妈为打消我的顾虑，对我说，你知道为什么今天的年轻人不喜欢读书吗？我说不知道。她接着说，你看看，你们大陆的书字体是什么版式？我说，横体版啊！她说，正是这个原因。你看当你读横体版的书时，视线从左到右，再从右到左，一个来回，是什么样的形体动作？我答脑袋一左一右，是摇头的动作啊！对了，正是这个动作，给人以负面的心理暗示，当你读书左晃右动时，给你心理上的暗示是:书上说的意思不好不行不对……读着读着,你就困了倦了烦了,不想再继续了。而你读我们的竖体版时，头上下摆动，是个什么动作呢？我答，刚好是点头。是啊，当你读这段文字，你的脑袋上下点头，在心理上的寓意是，这话说的太对了太好了太有道理了，不知不觉，你读书的兴致被激发了，一股作气，连饭都忘了吃，一口气把书读完，书的精华就被你吸收了。

点头YES摇头NO！哈哈，太有趣了！经她这么一说，我对繁体竖版书的厌恶感一下子降低了许多。生活中的姚妈妈很健谈，更充满了风趣和幽默感。

除了平时与我们促其谈心外，姚妈妈还经常请我们吃饭，关心我们的生活细节。她对我们说，你们年轻，正是打拼的时候，一定要有个好身体，所以，生活上不能怠慢了自己。那时的我，很虚荣，不敢说实话，其实自己很苦，却强装着笑脸。姚妈妈一眼看穿了我，对我说，你周末晚上来我这里，陪我一起吃饭吧！我受宠若惊，有些不安，姚妈妈看出我的内心，亲切的说，你不要有负担，我请你吃饭，没花多少钱，我一人吃饭还寂寞，两个人吃饭，可以聊天，多好啊！她这番轻松的话语，消除了我的窘状。每每席间，她点了有营养的菜，还叮嘱我们多吃。我很感动。她说，你们现在虽然很苦，但比我们那时好多了。我是江苏镇江师范学校毕业的，49年随丈夫去了台湾，那时间在台湾举目无亲，压力很大。但我们都挺过来了。现在，四个儿子都成家了，大女儿在美国安家，我也到了退休安度晚年的时候，但我不愿在台湾享清福，而是到国内住，四处走动，看看国内的风俗民情，感受祖国变化的新气象。

偶尔，姚妈妈陪客人用餐不便带我去，也不忘记多要一份，打包带给我，这些小事，至今历历在目。

让我感动的一件事是，一天她和秘书逛商场回来后，姚妈妈问我，你的衬衣是多大的尺寸？我说还不知道呢。后来，听她秘书说，姚妈在逛商场时，看到一件衬衫，想到我的衬衣旧了，准备给我买一件，因不知道我的衬衣型号而作罢。在那个片刻，我十分的感动，对我而言，在一个陌生的城市里飘荡，远离了亲人的滋润，突然间有个非亲非故的慈爱的老人给你无条件的爱，怎会不让你感激涕零？！

在那一年多的日子里，我感到特别的温暖和塌实，因为身边多了一位和蔼可亲、慈爱端详的忘年交姚妈妈。为鼓励我们读书，培养学习气氛，她特意从身边的朋友中“发掘”出十几个出身贫苦、没任何背景的“根正苗红”的年轻人，在她宾馆的客厅定期举办读书会、讲习会。她说，看你们生活很苦，又没人帮你们，我很心酸，想尽我所能的辅导你们快点成长。我希望看到10年后的你们个个成功有作为，是我最大的心愿。

读书会很有趣，姚妈妈让我们同读一本书，然后发表自己的感想，最后她做总结陈词。她的博爱、平实、幽默，常常令我们感受良深，启发很多。有时，她会亲自备课，为我们讲她擅长的“生活礼仪”课程。我印象深刻的有好多回，其中一次，她为训练我们的走路的仪态，要我们腰身挺拔的走路，可是好几个人都弯腰驼背，显得没精打采，姚妈妈立刻让我们两两一组进行走路练习，即在头上顶一本书，从房间的一头缓步走到另一头，书不掉下，为通过。很有趣的是，当有人顺利通过时，大家鼓掌祝贺；有人刚起步，书就滑落了，于是从头再来。就这么简单的走路的仪态，姚妈妈非常认真而严格的训练我们。她盼望我们成为有魅力的年轻人。

姚妈妈不光为我们举办专业培训课程，教我们如何成长。她还热心的将她的生活经验分享给更多的人。我记得在周末，她常常叫我们邀请身边的单身朋友和已婚夫妇，到她的房间里听课，她为大家分享生活礼仪和销售技巧等知识。在我的记忆中，当有新朋友第一次见到姚妈妈时，都惊讶于她的70高龄和高贵的气质，更感动于她的热心和爱心。她的自我介绍的开场白，至今让我印象难去：我叫詹曙璧（字迹工整的写下名字），“璧”是带玉的“璧”而非土字“壁”。请大家记住（严谨不苟的表情）。我是从台湾来的江苏人（众人大笑）。我的祖籍是江苏镇江，毕业于镇江师范学校。后面的更精采了。她说，我到国内住了很多年，认识了许多朋友，他们都很尊敬我，叫我老太太、老年人，我很不喜欢这个称呼。其实，我并不老嘛，只是年龄比你们大些而已。人生七十才开始！在台湾，我喜欢别人叫我金发女郎、银发贵族。以后，你们也这样叫我好不好？话音未落，掌声不断。姚妈妈的开朗热情的性格感染了大家。

因为她的热心肠和乐于助人的善良动机，使得她的朋友越来越多，家里常是人满为患（宾馆为家）。

在那段日子里，我的事业才刚刚起步，有时也很自卑而迷茫。而姚妈妈总是鼓励我加油。而且，在朋友面前，她热情的跟人夸赞我很优秀，吃苦上进，将来大有作为。她不断的鼓励，对我的信心培养起到莫大的心理暗示。也正是从那时起，我得以确立内心的价值观和职业的航向，将来要成为一名启迪他人心灵的导师。

有一次，我突然问她，姚妈妈，您为什么对我们这帮穷小子这么好，我们也不能回报您什么。她听了我的话，郑重的对我说，王智，姚妈妈今天对你们付出一点，真的没什么。因为当年姚妈妈在台湾也和你们一样，举目无亲，有好心人帮助了我们全家。我们非常感谢，等我们有能力回报时，他们都已经作古了。所以，今天姚妈妈对你们的爱，是在延续那些远去的人曾经对我的爱。我希望这份爱的火炬能不断的绵延下去。

那一瞬间，我仿佛长大了许多，眼中的姚妈妈变得更加的真实而慈祥。

98年夏天，姚妈妈因为儿子生意的变故，去了北京，因事发突然，我没能为她送行。为此，常觉得内疚不安。姚妈妈走后，我的心空空如野，备感凄凉。

心理的孤独频使我掉泪，暗自神伤。我知道我很想念她，而她也牵挂这些跟她有情感联系的异乡游子们。一个多月的时间，姚妈妈与我断了联系。突然，一天朋友告诉我，姚妈妈来电话了，叫我们去她房间取东西。我们几个哥们去到姚妈妈那个临时的“家”，看到姚妈没带走的行李，睹物思人，大家心情都低沉，谁也不说话，默默的为她收拾行李。临走时，那个接到姚妈妈电话的朋友转达她的嘱咐：每人去取一样物品作为纪念。刹那间，泪水像决堤的江水般滚滚而落。我知道，也许是和姚妈妈永久的告别了。她将再来不来这个城市了。我那可爱的姚妈妈，何时能再见您啊！

过了一周，我听说，姚妈妈给她的小秘书汇来3000元钱，说是未付的薪水。我知道，她给的一定是超过她该付的数额了。

后来，我到了新单位上班，但工作的方向没变，是朝向助人的培训职业。和姚妈联系上了，通了电话，她在电话里仍和以前一样谆谆教诲我不断学习，早日成功。99年的元旦，我意外的收到她从北京给我寄的贺年卡和一本书。当然，扉页免不了她的千叮万嘱和鼓励的话语。而我，竟然忘记给她老人家寄任何的礼物！愧也！

之后，和姚妈妈保持热线联系，得知她有了新的挑战，在北京创业做芳香精油的市场推广。虽然很辛苦，她却踌躇满志。一年后，她生意不好，关门了，赔了50万。她很伤心，觉得自己努力没有成功，还让儿子的钱打了水漂。

    我记不清楚当时是否安慰她了。而半年之后，她的状态又是如出新炉、焕然一新，恢复了以往的神貌。我很欣慰！

2001年初上，我到北京发展了，电话告诉她，她很兴奋的说，太好了，我们可以常见面了。在北京，我去了她在顺义万科花园的家，和她聊的很开心。

虽然，我人到了北京，城市的大和阔让我们的见面似乎显得更难。大都市的人总有各种合理的理由让见面显得很困难。我们只是偶尔通个电话。在北京发展的艰辛，也让我在姚妈妈面前戴起了虚荣的面具，很难再像三年前那样对她吐露衷肠。她以为我过的很好，其实我并不好。

03年“非典”前，我们见面吃了西餐（姚妈妈坚持请客），那是我们最后一次的见面，谈了很多，她告诉我，她要去上海定居了，希望我好好的工作，然后结婚成家，希望我过的幸福快乐！

在“非典”肆虐的日子里，姚妈妈去了上海，带走了我在北京的最后一丝温暖。我在北京孤独而艰难的呼吸着，住地下室，与蟑螂耗子为伍，熬夜写作，发表文章，聊以度日。而我，一直没放弃心中的理想——做一个心灵助人的教练。

在我的理想指引下，我真的踏上了心理助人和培训的事业，借用和大众传媒的合作，我以培训、咨询和文字的形式，分享了“享受生命、乐在工作”的理念，也获得了积极的市场反馈。我也越来越欣赏我自己！

05年初，我的第一本书《学会“自私”再去爱》出版，在书的后记中，我将姚妈妈列入感谢的名单。出版后，我给姚妈妈寄了一本。她很开心的对我说，她看到我的成就，她当初的阳光没错，她祝愿我的人生越来越好。

时光飞驰，逝者如斯。两年又过去了，我又有了新的成长和变化，出版了新书和VCD，想与她分享，却因手机换号与我敬爱的姚妈妈中断了联系。我在北京，她在上海。一南一北，天各一方，没了音讯。

睡梦中，恍惚中，突然想起远方的姚妈妈，心生涟漪，姚妈妈，我在想你，你在想我吗？！

写于2007-7-11晚0：35 北京

（引言）我们倾听父母、爱人、挚友、上司甚至陌生人，那是一种享受，更是对他们爱的具体表现。可惜大部分人并没有意识到倾听的重要性，或者不愿意为此付出努力。

撰文/彭小乐  专家指导/王智（资深心理咨询师）插图/

《真情》、《生活广角》、《人间》……几乎每个晚间，各家电视台黄金时段都在播出着情感类谈话节目。一桩桩，一件件，这些家长里短之所以吸引我们的眼球，也许是因为生活本身比那些电视剧要丰富、复杂、喧闹一百倍，更因为节目触动了每个人心灵深处那沉淀已久的情感。怨女旷男们上电视抖落自家的难事、“丑事”，各自的缘由不尽相同，但有一点是相同的——他们找不到一个合适的倾听者，而节目主持人愿意耐心地听他们倒苦水，还能帮忙出出主意，调解调解。也是，换了是你，敢打包票可以随叫随到一个人倾听自己的家长里短、满腹牢骚，给你的情绪健康把把脉，为坏情绪找到一个出口？

对每一个现代都市人来说，倾诉都是非常重要的心理需求，尤其是中国正经历一个巨大的变革时期，以至使很多人都患上了焦虑症。外在的压力越大，内心越有释放的需求，而释放情绪最有效的方法之一就是倾诉——向别人表达你的欲望、孤单、害怕，同时倾听的价值也就体现了出来。

倾听与倾诉，只有一字之差，但要找到一个认真的倾听者真的比我们想象得要难得多。

倾听，是个问题！

有一位全职太太，跟丈夫结婚十年了，有两个孩子。在物质上她是很富裕，可是她也很郁闷。她告诉心理咨询师，她最痛苦的是没有人听自己说话。原来她身边也有不少朋友，可自从结婚后交往越来越少。先生是一家企业的老总，每天8点来钟出门，晚上十一二点才回来。她就管接送孩子上学。先生忙得根本没空跟她交流，公婆年纪都比较大了，跟她的观念还不一致，有时跟老两口说他们也理解不了。

这可不是某个电视剧的情节，而是心理教练王智碰到过的一个典型个案。“短期缺乏交流，人会产生心理压力，感到烦躁；时间长了，便会导致抑郁症，变得对任何事都不感兴趣。所有心理问题都可能阻断我们与外界的沟通，以至没办法达成信息互享。那位全职太太，哪怕有个保姆倾听她的想法和感受，也不至于那么痛苦。”

不单是家庭生活中缺少倾听，身为管理者EQ效能培训师的王智也听过不少企业中高层管理者的抱怨，“他们说，上司不听我讲话，只关注他要的绩效，根本不顾及下属的想法，积极性被打击得一塌糊涂……”

为什么我们越来越难找到人专心致志地倾听？有人说是整个社会环境的巨变使然：每个人的生存压力大增，变得越来越自私，越来越冷漠，慢慢地就只关注自己而不顾及身边的人了。

除此之外，还有其他方面的原因吗？“大多数人没有学会一种美德——怎样成为一个付出者，我们的学校教育强调的是阅读，几乎没有教青少年怎样倾听别人。”王智举了一个“中国妈妈和日本妈妈”的例子，“当孩子从幼儿园回来，中国妈妈常问的是：今天老师给你喝牛奶了吗？老师教你什么啦？日本妈妈则问：今天有没有帮助同学？上课有没有问老师问题？这个例子的普遍性权且不论，但是两个妈妈的关注点我们看得十分清楚：前者只关注孩子得到了什么，后者看孩子有没有乐施行善。”

人际关系能力（或叫群育）是我们的学校教育中最薄弱的一个环节。一个小学生成绩不理想的话，家长会急得不得了，至于孩子人际关系不好，就没有几个妈妈会焦虑得睡不着觉了。你想，一个人从小只注重考试成绩，不关心跟别人的沟通顺不顺畅，当他成年后面对职场上的压力，他只会想为什么别人不能帮我。他很难去想自己有没有关心身边的同事、朋友，甚至有的连家人都不知道怎么去关心，不夸张地说，他失去了原本每个人拥有的一种潜能——倾听他人的能力。

爱一个人最高的表现是倾听

凡是能够倾听你的人，一定是信任你的，或者说喜欢、欣赏、爱你的。与其说我们很难找到一个倾听自己的人，不如说我们缺少心灵上的知音。现如今我们的通讯工具越来越精巧，可是我们的朋友越来越少；信息传播的途径越来越多，可是真正有效的交流太少，真正会心交流的朋友太少。在商业社会中，每个人的信息发出大多是利我趋向，而不是利他的。而要真正做到有效倾听，首先要有一种利他的心态，比如你接到一个朋友的电话，她很不开心，想跟你聊聊，两个人于是约了边吃边聊，那顿饭的工夫你意识到“我需要把注意力放在她身上”。

美国领导学专家史蒂芬·柯维博士出版过一本《高效能人士的七个习惯》，这本书在强调品性修养的同时，还系统地介绍了为人处世的技巧，其中有一个习惯是“知彼解己”。他说，我们每个人都需要呼吸，这是身体的需要，可是我们还有一种呼吸是心灵的呼吸。那如何让一个人得到心灵的呼吸呢？当你倾听一个人谈话的时候，分享他内心情感的时候，你就在给他的心灵注入新鲜的氧气。你能说这不是一种爱吗？不管爱的定义有多少种，它都是以对方的需求、存在、立场、价值为出发点的，而不是以“我”的需要为出发点。如何做到这一点呢，有一个技巧就是倾听别人。

真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。

 “当我在倾听你的时候，我的脑海中只有你，让你感觉到自己被了解、被需要、被重视、被欣赏、被接纳，也就是让你感觉到被爱。”

倾听的5种方式

一项调查发现，70%的男人在追女孩时会关注她们说话的前半部分，一旦恋爱关系确定，就只有40%的男人会仔细倾听对方说话。现在我们就来作个实景模拟：

初秋的傍晚，一对恋人在散步，女孩轻轻拉了一下男友的手说，我有点冷。对于这种情形，男友如何处理呢？一种是听而不闻，他没有给女孩任何回应。第二种方式是，有选择地倾听，他认为这句话不重要，可能会说走快点就不冷了。第三种方式是投其所好，他赶紧抓住女孩的手，或者脱下自己的外套给她披上。第四种方式是知言知心，除了脱衣服给她，他可能还会给对方一个拥抱。最后一种方式，当然就是全然倾听，即能听出弦外之音和对方自己可能都没意识到的一些情感和需要，他想女孩除了身体需要温暖，可能还希望他用她喜欢的方式表达一下爱意，所以，除了为她加衣、拥抱，他还会吻她或做些别的亲密的动作。

倾听质量的高低或倾听程度的深浅跟双方的关系密切相关，也就是取决于对方对你的重要性和你对对方的信任度。依据我们在人际互动中心灵开放的程度，可以把人际关系分为6种类型：孤岛型，此时的心灵处于完全的封闭、退缩状态，这类人非常的孤独，内心处于寂寞、匮乏、无聊的状态；仪式型，对方并不是真正关心你，只是随便问候问候罢了；社交型，每个人只谈及与自己的角色有关的内容，完全不触及内心的情感；嗜好型，两个人因为共同的兴趣爱好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、动漫等，从事这些活动时人的心灵处于较开放的状态，对彼此的心理有极大的满足和滋养；心理游戏型，女友隔那么久就来找你抱怨一次她男朋友这不好那不好，问你该怎么办，你帮她出主意，建议她干脆分手好了，可她又说自己是多么爱他，离不开他，不断重复上一次的“游戏”；亲密关系型，真正能丰盈与提升我们生命品质的营养元素是涵盖了亲情、爱情与友情的亲密关系，建设亲密关系不仅需要你用心，还得提升你的觉察力、表达力、同理力和信赖力，具备这4种能力的人，有望在他的生命里营造温暖、轻松的情愫。

从倾听自我开始

在王智的心理培训和个人辅导中，他发现有相当一部分人的人际关系不好，他们的情感生活不理想，是因为当事人缺少倾听的能力，而这是一个人情商素质中非常重要的一项。 

除了物质上的行善，倾听是一种对他人心灵上的呵护——当别人痛苦、不开心的时候，给他心灵上的陪伴、支持和滋润，给他一种安全感，这是对他人表达关怀的具体表现。

对于心灵层面的生活而言，大部分人都是被动的，是后知后觉的，还有一部分人是麻木不仁，不知不觉的。当你忽略了对自身的感知能力，自然会忽略对别人的感知能力。“你是如何对待自己的，就有可能如何对待别人。”只有不断增强自我的觉察能力、自省能力，才能增强自我感知能力和体恤他人的能力，这样，你的倾听能力自然就增强了。

心理专家认为，倾听自我的方法很多，最重要的是我们要有倾听的意识，即知道我们需要不断地去了解自己，自我觉察（通过冥想、瑜伽等训练），等这种习惯养成以后，就能跟别人产生快速有效的心理互动。

（box）倾听需要哪些心理素质？

倾听绝不是借给对方一只耳朵那么简单。用心倾听，首先关乎心态，其次才是技巧。

真诚。你的真心朋友会觉得比流星更可贵。假如你只能给对方一个小时的时间，不妨有言在先，而不要满口答应，到时又心不在焉。

接纳。无论是开心的信息还是负面的情绪，倾听者要完全尊重对方的所思所言所行，哪怕自己不很赞同或不喜欢。

共情。所谓共情，又叫同理心，就是能将心比心去体会倾诉者的内心感受，达到对对方境况的心领神会。

（box）倾听，先跟心理医生学4“不”

1不自以为是。自以为是的人想要支配一切，却往往适得其反。下次听朋友倾吐，记得不要用自己的经验、价值观去评价或给建议，比如女友抱怨自己的老公，你只需“中立”地问她是不是对他很不满意，是不是感到很失望，是不是对他还有很多期望，而不需要任何的添油加醋。

2不喋喋不休。最好80%的时间听，20%的时间说。即使朋友想听听你的看法，最好还是保持像镜子一样，让对方看到自己内心的真实情况，引导、帮助对方剖析自己就可以了。

3不打无准备之仗。借鉴一下心理咨询师的做法，先评估自己有没有处理类似问题的经验，还有自己的生理、心理状况是否适合倾听。

大多人尚无寻求心理咨询的理念，并且对从事这行业的人表示不理解。

文/于亚丽

王智，北大哲学系管理哲学研究生。北京乐在心理工作室首席咨询师、LIFE COACHING咨询服务中心培训导师、搜狐网女人频道【心灵对话】主持人，多家电视节目心理顾问及时尚杂志心理专栏撰稿人。

他说他的使命就是唤醒人们心灵深处的爱。他今年才30岁。

生活教练，特别     

王智很特别，去年在北大演讲《心灵也需要环保》时竟然说："一个真正懂得'自私'的人才有能力去爱人，连'自私'都不会的人是没有资格去爱人的。"

我和王智合作过的，给一家杂志做的策划，邀请他做总结。廖廖百字，意见却清晰明了，一点不像传统的心理咨询师那样以含糊的意见示人。

现在又看到报道上说他教人自私。震惊之下，拔了他的电话。

因为觉得他不像是一个心理咨询师，甚至像个教唆犯。

"我是生活教练。"王智总是语出惊人。然后他解释：在国内很多人一听心理咨询就毛骨悚然，觉得看心理医生就是得了神经病，打心底排斥。而生活教练听起来就舒服多了，功能却同样是协助个人如何平衡自我与事业、家庭和人际的关系。以快乐的心情生活及工作。

再问他为什么教人自私？应该来说，心理导师应该教人博爱才对啊。

王智说一个人如果连爱自己都不会，怎么懂得去爱别人？在和别人谈恋爱之前，要先和自己“恋爱”。想想他说得是有道理。这也是他心中的使命：唤醒人们心灵深处的爱。

他真的是一个很特别的生活教练。

缺乏安全感，跳槽

1996年的酷夏，学行政管理专业的王智大学毕业后，选择了一家台商企业，当了一名业务员。他的第一份工作是推销公司生产的美容护肤品，试用期三个月，期内如完不成规定任务，就得卷铺盖走人。

三个月后，王智的业绩是全部门第二名，顺利转为正式职员了。又过了三个月，他被提拔为销售部经理。这时，王智却向领导提出转职到公司培训部工作。在培训部短短数月的业绩同样也让人刮目相看。可王智就是做得不开心，也说不出来为什么。

于是半年后，王智跳槽至另一家新成立的管理顾问公司，担任培训总监。他用一个月的时间组建了一支精干的队伍，在他的努力经营之下，业务开展得红红火火。这家公司的老板美其名曰是留英的博士，一开始让他备感欣喜，后来慢慢的发现"博士"的背景似有钱钟书《围城》小说里的主角方鸿渐之嫌。而且，公司内部管理实在太混乱，让真正想干事的人与心不忍再做下去。于是，一年后的他，带着一颗忧伤的心第二次辞职了。

这次辞职，王智没有立即寻找新的工作，而是在家里反复的思考、琢磨，自己今后的路怎么走？又是三个月过去了，王智决定离开让他身心疲惫的商场，开一家文化传媒公司！但他拿不出那么多资金，又是一番折腾，他成功说服了一家集团公司的老总，一位颇具儒商特质的企业家。俩人一见倾心，一拍即合，由这个老总出资一百万，为他投资运作文化传播公司。一旦行动起来，王智真像着了魔一样玩命筹备，从租房、买家具、招聘员工、培训、广告策划等一堆杂活，全是他一人挑起来，起早摸黑，加班加点。整个公司从筹备到开业仅用了两个月的时间，连老总都不得不佩服他做事的效率之高。

公司正常的运转，业务有条不稳的发展，逐渐的效益如预期的那样回报。谁知，投资的老总竟派来一位女助理一是位年界"不惑"的女人，这助理的"功能"是名为协助他工作，实则是为监督他的工作来的。王智愤怒了，他觉得不被老总信任，合作之初的信任是虚假之意。 他万分痛苦，感觉自己被人利用了。

辛辛苦苦的努力，难道就这样白白的放弃？是去是留？王智痛苦地思索着，彷徨不休。 老总聪明的察觉到他人"心"不稳，于是多次谈话说服他留下来，遗憾的是，王智未能从交谈中感受到诚意，毅然再度辞职。

创痛的心路，反省

职场的一再挫败，王智开始审视自己，为什么做一项工作都不能做长久？为什么老是觉得心理没有安全感，总觉得遇人不淑？觉得自己的真诚遭人欺骗。这些都是他当时频频跳槽的"正面理由",老想着找一个没有是非，人与人之间都是真诚以待的洁净之所，于是拼命地换部门或者换老板。

为什么会这样呢？王智感到很困惑。直到一个偶然的机会，参加了一个心理成长的课程后，才明白自己居然是个凡事爱东挑西捡喋喋不休，鸡蛋里挑骨头的令人讨厌的家伙，还美其名曰自己是个"完美主义者"（王智自语）。一向对自己高标准、严要求，哪怕是任何一件鸡毛小事亦要中规中距、达到标准，才算完美。比如秘书打印的文件，无论重要与否，他都要亲自检查有无错字及标点使用问题。

直到听完心理课程后，王智才顿然明白，自己心里一直的不满，表面上好似他完美的性格作俑,而真正的症结在于他内心的自我价值感不足,不能恰切的接纳自己和信任人与环境的结果。这些"完美主义"的性格，并不是生来如此的，而是在成长过程中与家庭、学校及社会环境综合互动的结果。

自觉是治疗的开始。王智不再向过去一样动辄讨厌自己性格上的"毛病"，代之的是保持一颗"觉察之心"，以一种更温柔的方式善待自己，慢慢的他的生活发生了极大的"变化"，他感觉自己变得愈来愈柔软、放松了，仿佛周围环境也跟以前大不一样了。

痛定思痛 北漂

痛定再思痛。王智决定换个环境，去北京发展。

初到北京，他并没有什么明确的目标，如同无数个"北漂族"一样，两眼茫茫地在川流的人群里呼吸着北方干燥的空气。

说来有点玄，就在王智最迷惘的时刻，遇到他生命中的一位"贵人"一—位享誉华人世界的心灵导师、心理咨询专家X老师。

王智以其对心理咨询的浓厚兴趣和出色的表现赢得了X老师的信任，得以跟在这位老师身边。他以助教的身份参加X老师举办的一系列"完形心理治疗工作坊"（注：工作坊系研讨会的一种形式），在课堂里，他如饥似渴的学习，尽情的吮吸智慧的琼浆，孜孜不倦。

同时，王智疲惫的心灵在爱与慈悲里渐渐的放松、休整。他以前的老师，朋友都惊叹于他的"剧变"："你比过去看上去更宁静了、平和了。"

王智像入了迷一样，先后跟随台湾、香港、美国等数位心理学家贴身学习临床心理咨询与治疗学，系统学习了完形心理学、人本心理学、家庭系统整合、NLP简快疗法等心理治疗技术。

2001年到2003年，王智在北大心理学系修完临床心理学硕士。2003年末，王智又跨入北大四院（哲学系办公楼）的红门，潜心学习中国哲学研究生课程，致力于整合西方先进的心理学与中国传统哲学智慧，将心理学卓有成效的应用于自我成长、婚姻家庭建设及企业人力资源发展。并积极拓展西方的Human Potential Movement（人类潜能发展运动）理念在中国的实践。

快乐哲学，分享

透过这些心灵成长的感悟，王智明确了他人生的终极使命："全心分享快乐生活的哲学"，以推广应用心理学的方式来协助更多的个人和家庭快乐的生活。

正因为有了这个理念，2002年10月，王智在北京成立了心理咨询工作室，取名为"乐在生活"，意在落实"享受生命、乐在生活"的经营理念。

2002年的11月，王智毛遂自荐与搜狐网合作，在女人频道开设《心灵对话》栏目，并亲任栏目的顾问和主持人。此栏目是一个心理自助的平台，主要由王智等心理咨询师在线为网友提供心理问题咨询、讲座服务。这个栏目开通不到三个月，网友的阅读率直线攀升，人气很旺。现在《心灵对话》已成为搜狐女人频道的"名牌栏目"，他的咨询信箱每天都快被"挤爆"了！大量的网友来信，咨询关于恋爱的、婚姻的、人际关系等方面的问题与困扰。他们把《心灵对话》及王智当作自己最亲近的朋友，分享他们内心最私隐的故事。

基于众多网友对他的信任，王智更不敢懈怠了，几乎每天上两次网、看信、回信，要在最快的时间里回答网友的问题。而且，这些是全部免费的。虽然占去了很多王智可以赚钱的时间，但他却做得很开心。因为被那么多的人信任。

在主持《心灵对话》的过程里，他碰到许多意想不到的困难，但都一一化解了。而最令他深感无奈与痛苦的是人们对心理咨询的"误解"。

王智说，"就有很多人，他们以为心理咨询是个'万能丹'，哪儿有问题只要找心理咨询师准能搞定，假如抱有这类想法的话，肯定会很失望的，因为他们并没有准确的理解心理咨询的内涵。"

"其实，心理咨询的目的是协助一个人自己帮助自己，简称'助人自助'。'解铃还须系铃人'，每个人有着属于个人独特的生命经验，我们——心理咨询师，既不是'上帝'，也不是'造物主'，不能代替你的生命，我们唯一可做的是成为一面镜子，这面镜子是中立的，不带任何立场，只是协助他们如实的、客观的、诚恳的看清生命走过的轨迹，清楚的知道自己的盲点在哪里，还有哪些新的选择和可能性，了解自己的需要是什么，并采取有效行动，为你的需求负起责任。"

我有一个梦，理想

2003年10月25号，北京电视台大型综艺情感栏目<超级访问>的姊妹栏目<情感方程式>，由“快嘴”李静主持，特邀王智出任心理嘉宾，现场录制讨论婚姻与家庭关系问题。同时，王智的心理咨询手记《用爱疗伤》已在今年三月出版，另外一本个人心灵成长感悟《生命因爱而美丽》正在整理之中。

王智还计划在五年内，创办一台以传播爱与心灵成长为主题的电视节目，服务于中国千千万万个家庭。他亲自担任这个节目的主持人，这个节目是纯公益性的，不带任何商业色彩。他的这个理想可以说提前实现了，今年三月，与北京芊芊港文化公司因缘际会，他已决定做他们的策划顾问，与之合作策划一台心理成长类的电视节目：《经营情感》。

王智说，他这辈子打算献身心理学这行当了，但不是做纯粹的学理研究，而是致力于应用心理学的普及与推广。

"中国的家庭建设、恋爱婚姻、亲子教育、人际相处太需要心理学的指导了，如果能让心理学参与到更多的个人成长、家庭生活、学校教育中去，那将是一件多有价值、多美好的心灵工程啊！"王智满怀信心地说，他的这个梦想一定会实现，因为这是造福子孙的百年大计。

一个人的力量毕竟是单薄的，他深切的盼望着，能有更多的有志之士一同参与，齐心努力，共襄盛举！

如果您能记住

                                                              马迪•金

如果您能记住，您走一步，我要走三步才能赶上，

如果您能理解，我观察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺，

如果您在我乐意的时候让我自己试试，而不是把我推到前面或挡在后面，

如果您能满怀爱心地感受我的人生，不剥夺我自决的需要，

那么我将长大、学习和改变；

如果您能记住，我需要时间获得您已有的生活经验，

如果您能理解，我只讲述那些相对我的成熟程度来说有意义的事情，

如果您能在我可以时，让我独自迈出一步，而不是把我猛推出去或拉回来，

如果您能用您的希望感受我的生活，而不破坏我对现实的感觉，

那么我将长大、学习和改变；

如果您能记住，我象您一样，失败后再试需要勇气，

如果您能理解，我必须自己弄清我是谁，

如果您在我想要时让我自己寻找自己的路，而不是为我选择您认为我该走的路，

如果您用您的爱感受我的人生，而不破坏我自由呼吸的空间，

那么我将长大、学习和改变。